CICLOGÉNESIS EXPLOSIVA.

      Desde hace dos años se ha puesto de moda la expresión "ciclogénes  explosiva" en los medios de comunicación. Yo no digo que no sea correcta. Al menos no acaba en "ing", que ya está bien. Pero realmente parece una "coletilla". Antes en el norte se llamaba "galerna", con lo bonita que es esta palabra.
      Queda más profesional que decir "sucesión de pedazos borrascazas  que no nos dan un respiro y hacen que este invierno se vuelva interminable"...
      Ya hemos incorporado en conversaciones normales la expresión "gota fría", y la usamos como sinónimo de acontecimientos repentinos de consecuencias enormes en nuestra vida. Pues yo voy a utilizar la ciclogénesis explosiva como resumen de todas las cosas por las que estoy pasando en las últimas semanas. Creo que es una buena comparación.
     Ya veis que hace bastante que no escribo nada en el blog, y  no es por desidia. Este año está siendo especialmente duro a nivel físico, ya que tanta inestabilidad en el tiempo me tiene destrozada, porque no hay margen para la recuperación.
     Estaba muy contenta de que se acabara el verano (porque el calor me "mata", dispara mi astenia, y la luz es mi crìptonita). El frío me despeja mentalmente, la lluvia y los días más cortos aumentan un poco mi nivel de energía. Parece el mundo al revés,  pero ya conozco alguna persona que le ocurre lo mismo.
     Vivo en plena meseta, por lo que estoy acostumbrada a los cambios de tiempo y temperaturas bastante extremas, pero a lo que no estaba preparada era a esta "montaña rusa". Llevamos meses en los que en la misma semana pasamos de heladas secas a lluvia, de bajadas de 20 grados en el mismo día a tener 24 horas casi primaverales....Por el motivo que sea mi cuerpo es especialmente sensible a los cambios de presión atmosférica, y reacciona como ya conté en "un día de esos"....Hasta que no "rompe" a llover o a nevar, siento como si mi cuerpo, en especial los huesos, quisieran estallar y salirse de mi cuerpo. Si sube la presión, el puñetero anticiclón me quita hasta el aliento. Me agota tener los ojos abiertos, escuchar, respirar y hasta soportar mi propio peso....Me da igual ya el tiempo que haga, pero que se esté quietecito un par de semanas, ¡por Dios!
    Salvo algún día, no he dejado la costura, aunque he tenido que reducir bastante el tiempo. Pero NECESITO hacer ALGO que sea normal, cotidiano, que me mantenga unida a la tierra, porque si no la cabeza...De todas maneras, espero poder subir en los próximos días alguna foto de las cosillas que he ido haciendo....
   Y estamos a punto de entrar en marzo. Como cientos de personas, en estos próximos días se decide el futuro cercano de todos los jóvenes ( y no tan jóvenes) que terminan un ciclo formativo y empiezan las prácticas en empresas....
   En mi caso, mis dos hijas están en ello. La mayor tiene hecho Trabajo Social, y ahora acaba el módulo de dos años de intérprete para personas sordo-ciegas (ya sé que tiene otro nombre, pero con este nos entendemos); y la pequeña es técnico informático y redes (y pudo trabajar algo más de un año en la empresa donde hizo las prácticas) y ahora acaba técnico en instalaciones eléctricas de interior y automatismos industriales ("¡Aaajjjj qué me agoto con los nombres!"). Y todo su mundo está dando vueltas y vueltas dependiendo de las últimas notas....Es tan frustrante que no haya plazas suficientes donde hacer las prácticas por los recortes sociales y el cierre de centros....Es tan indignante que con una media de notable, por un profesor "quemado" (entendible,pero para eso están las bajas por estrés y uno recupera fuerza...) y teniendo por media aprobada la asignatura, esté todos los días amenazando con que no aprobará ahora "por su criterio" y no pueda hacer las prácticas ahora, por lo que perdería la oportunidad de poder trabajar en verano en esa empresa, y ganar dinero y sobre todo meter cabeza....¡Cómo pueden jugar con el futuro y la ilusión de los jóvenes!, y con la economía más bien raquítica de las familias.....
   ¿Que por qué todo este rollo?, pues porque no queda otra que seguir animando, aunque muchas veces no sé qué argumentar...No son tontas, ni dos niñas...¿Cómo tranquilizarlas sin que se note que yo también tengo miedo...que entiendo su incertidumbre, que les da vergüenza tener que volver "a por la paga" y no poder ser independientes, o ayudar un poco en casa...?
   Sé que es la labor de todo padre, el mantener el timón y el estar siempre ahí, pero en nuestra generación, cumplidos los 20 ya estábamos trabajando, al menos en algo, y no ser eternos adolescentes que dependen de sus padres y que si llegan a los 28-30 años sin experiencia laboral "ya son mayores"....
   Por todas estas razones, por soportar sus nervios y cansancio en esta recta final y durante todo el curso (sus proyectos e ilusiones como "castillos en el aire") es por lo que digo que estoy hasta el infinito y más allá de la puñetera CICLOGÉNESIS EXPLOSIVA, la real, y la emocional.
   

HOY ES UN DÍA DE ESOS....

               de tantos...de mierda.
               Después de dos largas semanas jugando al "¡Y tú más, tú mucho más!" con mi ocupa, la fatiga crónica...Dos semanas  en las que casi sólo podía esperar a que acabara el día cuanto antes, para ver si el siguiente se presentaba un poco mejor...el domingo de madrugada me dio un respiro...Ya que me dan las 6 o las 7 de la mañana sin poder dormir, aproveché a planchar esa montaña que no deja de crecer en la cocina. Pude terminar de fregar los platos que el pobre de mi marido no pudo terminar...Bastante tiene con poder ir a trabajar...(Para solidarizarse conmigo acogió a otro primo, el lupus.)...Y me levanté cansada. Como siempre,pero contenta porque era otro tipo de cansancio. Un cansancio que yo llamo "productivo", porque al menos es porque he hecho algo...
              El resto del día no pude hacer nada más...Sólo coser. Una manta que está quedando preciosa, y que se la prometí a mi madrina hace más de 4 años....Coser. Lo único que puedo hacer porque estoy sentada. Algo que me ayuda a mantenerme a flote, a seguir teniendo ilusión.....Por eso tardo algo más cuando hago una labor, porque no  puedo saber cuanto tiempo puedo dedicarle cada día.....Sé que luego me dolerá la espalda, y las manos y las cervicales....Pero de todas maneras me van a doler igual.....
             No tengo miedo al dolor, aunque a veces sea desesperante, pero se le puede combatir (no ganar), y al final aprendes a vivir con él, ya que acaba formando parte de ti....
             Pero la fatiga, la astenia, o cómo quieran llamarla....te quita la fuerza vital. No puedes luchar. Muchas veces gastas las pocas energías que te quedan intentando mantenerte despierta...Despierta, pero no es sueño, es que el cerebro se queda en modo "supervivencia", y desconecta todo lo que no es imprescindible para vivir...Y entras en un estado de semi-inconsciencia, o de semi-realidad, no sé cual, que crea más impotencia y más cansancio, como una espiral sin fin...Y sientes que estás viva porque ahí está el dolor. No puedo ni mantenerme sentada, así que me tumbo, y si paso demasiado tiempo tumbada, o sin cambiar de posición, el dolor aumenta. El dolor provoca pesadillas, horribles, en las que los huesos se desintegran y acabas vomitándolos...o te despiertas porque los calambres que sientes desde el cuello hasta los pies se convierten en pequeños mordiscos de alimañas que te están comiendo...y duele...y me despierto mucho más agotada que cuando me acosté....
             Esta es la puta realidad, que no puedes contar a tus seres queridos, porque no hay necesidad que sufran más, porque no te pueden ayudar...Realidad que no cuentas a los conocidos, porque es difícil de entender si no vives, y muchas veces ves en su cara la incomprensión, que estás exagerando, que te lo inventas...que estás con depresión, o medio loca..".¡Si salieras más te encontrarías mejor! , ¡Si qué me vas acontar, todos tenemos dolores...! ¿Pues quién lo diría, con lo que estás adelgazando y lo bien que se te ve! ¡Pues si tiene ganas de pintarse y plancharse el pelo para salir, no será para tanto!"
            ME ABURRO, ya no doy explicaciones, y menos a personas que no me aportan nada.
            Sólo me queda la dignidad, las ganas de seguir viviendo...Es verdad que no se puede perder la esperanza de que habrá un día mejor. La compasión por los que me quieren y su rabia e impotencia por no poder hacer nada...
           SIGO AQUÍ. Doy gracias de corazón a Dios porque mi vida no corre peligro. Soy extremadamente consciente de que hay infinidad de personas que están peor, que luchan por su vida...Por éso me uno a ellos, a su lucha, porque mi vida también se me escapa entre los dedos. Mis compañeras no me dejan vivirla...Pero dicen que el que gana es el que resiste...Y YO QUIERO VIVIR....AUNQUE SEA UNA VIDA DE MIERDA...

PARA AMAYA Y ANA LABRADOR:

              Es difícil trasladar a palabras la huella y los recuerdos compartidos el tiempo que la vida nos permitió estar juntas. Con Ana fueron muchos años, viviendo una encima de la otra en el mismo bloque. Tuvimos a nuestro hijos casi al mismo tiempo, el trabajo de nuestros maridos era el mismo, la edad igual  Lloramos y reímos juntas (más risas, muchas muchas, que echo de menos no sabes cuanto). No podíamos ser más diferentes, en todo, como agua y aceite...Nadie entendía que fuéramos amigas y a veces más que familia. Estábamos lejos de las nuestras, para mal ¡y muchas veces para bien! Eramos  unas niñas,  viviendo muy deprisa, aunque parecía que el tiempo no pasara...Y discutíamos, mucho, y nos enfadábamos y nos hacíamos putadillas...pero todo se solucionaba  hablando clarito delante del eterno café o de una cervecita. Por encima de todo estaba el corazón, y éso es lo que importa....La vida nos ha dado duro, de diferente manera. Nos distanciamos, física y emocionalmente. Han pasado los años. Tengo que reconocer que yo soy la mayor culpable de no haber mantenido el contacto con las dos. No hay excusa, aunque la rutina del día a día, los acontecimientos que han dado un giro de 180 grados a nuestras vidas, y muchas muchas veces la vergüenza que sentía por haber dejado pasar el tiempo...
           Tengo que daros las gracias a las dos, por haber insistido, por dar algún toque, muchas veces a través de Santiago.

           Fue poco el tiempo que compartimos Amaya y yo. Apenas un año y medio. Sin embargo fuiste mi apoyo en uno de los momentos más difíciles de mi vida. De repente, en una ciudad desconocida para mí, apareciste. Tú y toda tu familia. Todavía me sobrecoge cómo nos abristeis los brazos, vuestra casa y vuestro corazón, a unos desconocidos. Nos hicisteis sentir en casa. Unas personas auténticas y generosas como pocas...He tenido mucha suerte de conocerte. Cuando decimos que no hay buena gente, que no podemos fiarnos de nadie...YO ME HE ENCONTRADO CON VOSOTRAS.

          Sois dos torbellinos, valientes y unas luchadoras natas. Transmitís una energía y una fuerza increíbles
Esa fuerza, las ganas de vivir, y de vivir de una puñetera vez lo que os merecéis....Eso puede con TODO.
          Os quiero, os admiro, y todos en casa os echamos de menos y os deseamos de todo corazón
que las cosas mejoren...y que estamos aquí, aunque sea vía teléfono, para lo que necesitéis
          Espero que podamos volver a vernos pronto, y que esta amistad, ahora retomada, crezca cada vez más (como mi poto amenazado, je, je...)
          No sé que más deciros. Me gustaría daros un abrazo y un beso. Hasta pronto..

UNA AMIGA.

Una AMIGA. Utilizamos ésta palabra con demasiada ligereza, y acaba desvirtuándose su significado.
Mi abuelo decía que él tenía muchos conocidos, algunos muy buenos, pero que amigos, amigos de verdad, con los dedos de una mano y sobran la mitad. Yo apenas le conocí, pero siempre me han dicho que fue una persona muy querida en el pueblo, un hombre de campo con una gran inteligencia, sobre todo emocional, y el sentido común que da el vivir con los pies en la tierra, aunque fuese un soñador....
Tengo mucha, mucha suerte. Tengo una AMIGA.
Gracias querida, gracias por tu bondad, tu generosidad en todos los sentidos, sobre todo compartiendo ese tiempo que tan poco tienes...Cuando te doy un abrazo quiero devolverte de alguna manera ese refugio y consuelo que me das. ¡Cuánto me gustaría que tú sintieras lo mismo!
Gracias cuando me pones las pilas...No me empujas, me tiendes la mano.
Gracias por creer en mí cuando estoy perdida y encuentras caminos nuevos para explorar y encontrarme.
Gracias por enseñarme que hay mucho mundo más allá de mi ventana.
Eres grande, muy muy grande en ese cuerpo tan pequeño.
Sé que tienes que vivir cosas muy buenas. La vida te ha enseñado de forma muy dura, y ya está bien. Ya es hora que te devuelva parte de lo que te mereces. Con tus defectos, tu carácter y , te quiero mucho. Eres mi AMIGA.
Pd: ella sabe quién es. Eso espero.  

LA VERDAD DE LA VIDA

Por favor, mirar con mucha atención la carita de esta niña. He sentido al verla como si todo empezara a encajar,, un chute de esperanza y mucha energía. Llevo desde que tengo esta foto pensando mucho en lo que ha desencadenado en mí...¿Una foto, algo tan simple es capaz de conseguir que sienta que la vida merece ser vivida en plenitud...? Pues sí.
Quiero ver cada día la magia que nos rodea. Sentir ilusión por cada "descubrimiento"...un sabor nuevo, una caricia, la brisa en la cara, el olor de los tuyos, dormir la siesta en el sofá con tus gatos, escuchar una canción bonita, un café con una amiga.....Las posibilidades son infinitas...
Quiero tener la mirada limpia como esta niña. Sacar fuera toda la mierda que empaña mi corazón.
Quiero sonreír con su franqueza. Regalar una sonrisa a un desconocido...suele devolvértela. Escuchar con la atención de un niño a su madre, y escuchar a la mía....
Quiero dar y recibir el cariño con la inmediatez que un niño siente, sin los condicionamientos y vergüenza de los mayores...
Quiero volver a tener el corazón de un niño...
Cuando me quede bloqueada, cuando la tristeza me ronde, cuando el miedo se acerque, miraré esta cara y sentiré que la inocencia, la ternura y la pureza  existen. Sólo tengo que abrir mi mente y corazón y permitir que entren como el aire limpio de la mañana, sin pensar...sólo sentir.

Esos zánganos PELUDOS!!!!!

MIRA QUE RICOS!!!!!!!!!

Muchas gracias Laura por permitirme  conocer a Pablo. Aunque no me extraña. ¡ES UN CEPORRÓN PRECIOSO! ¡Es una hermosura de bebé!. No puede negar que es un chicazo. Parece tranquilote, y comentando lo que me decías en tu correo, la "mala leche" es la mejor, je,je....

 

Cómo favorece el rojo a los morenitos. Está de dulce vestido de Papá Noel, dan ganas de mordisquear esas piernas rollizas.

Es el mejor regalo que tendrás en tu vida. Pasarás por momentos muy dulces, y también algunos realmente difíciles cuando vaya creciendo. De eso no se libra nadie, pero es parte del aprendizaje y la aventura de la vida. No traen un libro de instrucciones. La paciencia, la comunicación, la firmeza y sobre todo, ese amor incondicional e infinito harán que tu hijo se haga un hombre.
Háblale y acaríciale mucho. No sé quién de los dos lo necesita más. Disfruta todo lo que puedas, el tiempo pasa muy rápido, demasiado.....
De momento que sea un niño inmensamente feliz...Y no hay más que verle, tan guapo, sano y tranquilo. Muy mal no lo estaréis haciendo ¿no crees?....
Todo mi cariño,os deseo todo lo mejor, y espero que me permitas disfrutar viendo cómo va creciendo. Un besote en esos mofletones.

Aquí está la duendecilla  Alejandra. Aquí era pequeñita,porque esta moza ya tiene un añito. Conocí  a su madre con 6 o 7 años. Era la mayor (por muy poco) de la pandilla de las niñas. Así que para mí es muy especial. Recuerdo como si fuera ayer cuando jugaban a los "pin y pones", o cuando se disfrazaban con los trapos de mi baúl....Y ahora será ella la que les de merendar, la que recogerá los mil y un cachivaches , y tendrá que inventarse cuentos y teatrillos  para amenizar las largas tardes de invierno.....

Y aquí está la cumpleañera, con una duendecilla como ella, para que la chupe, la tire de los pelos y se convierta en su "consuelito". Ese muñeco al que se abrazará cuando "nadie la quiera y mamá será muy mala..."
Esa sonrisa, esa carita tan expresiva y auténtica lo dice todo. ¡Soy tan feliz de poder contribuir, aunque sea con tan poca cosa, a que sea una niña inmensamente alegre y feliz!
Que este año sea un año lleno de descubrimientos y aventuras. Espero verte pronto.